The Great Gatsby

I

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In my younger and more vulnerable years my father gave me some advice

내가 더 어리고 더 상처받기 쉬웠던 시절에 아버지는 내게 어떤 조언을 해 주셨는데

that I’ve been turning over in my mind ever since.

나는 그 이후로 줄곧 그것을 마음속으로 곱씹어 왔다.

“Whenever you feel like criticizing anyone,” he told me, “just remember

“누군가를 비판하고 싶어질 때마다,” 아버지는 내게 말씀하셨다, “그저 기억하거라

that all the people in this world haven’t had the advantages that you’ve had.”

이 세상의 모든 사람이 네가 누려 온 혜택을 누리지는 못했다는 것을.”

He didn’t say any more, but we’ve always been unusually communicative in a reserved way,

아버지는 더 이상 말씀하지 않으셨지만, 우리는 언제나 절제된 방식으로 유난히 말이 잘 통했고,

and I understood that he meant a great deal more than that.

나는 아버지가 그보다 훨씬 더 많은 것을 뜻하셨다는 것을 이해했다.

In consequence, I’m inclined to reserve all judgements, a habit that has opened up many curious natures to me

그 결과, 나는 모든 판단을 유보하는 경향이 있는데, 그 습관은 내게 많은 기이한 성격들을 열어 보여 주었고

and also made me the victim of not a few veteran bores.

또한 나를 적지 않은 노련한 따분한 사람들의 희생자로 만들기도 했다.

The abnormal mind is quick to detect and attach itself to this quality when it appears in a normal person,

비정상적인 정신은 이런 성질이 정상적인 사람에게 나타날 때 재빨리 그것을 알아채고 달라붙는다,

and so it came about that in college I was unjustly accused of being a politician,

그래서 대학 시절 나는 부당하게도 정치꾼이라는 비난을 받게 되었다,

because I was privy to the secret griefs of wild, unknown men.

내가 거칠고 이름 없는 사람들의 남모르는 슬픔을 알고 있었기 때문이다.

Most of the confidences were unsought—frequently I have feigned sleep, preoccupation, or a hostile levity

그 속내 이야기들 대부분은 내가 구한 것이 아니었다—나는 자주 잠든 척, 딴생각에 빠진 척, 또는 적대적인 경박함을 가장했다

when I realized by some unmistakable sign that an intimate revelation was quivering on the horizon;

어떤 틀림없는 신호로 내밀한 고백이 지평선 위에서 떨리고 있다는 것을 깨달았을 때;

for the intimate revelations of young men,

젊은 남자들의 내밀한 고백은,

or at least the terms in which they express them, are usually plagiaristic and marred by obvious suppressions.

또는 적어도 그들이 그것을 표현하는 말은, 대개 표절한 것이고 뻔한 숨김으로 망가져 있기 때문이다.

Reserving judgements is a matter of infinite hope.

판단을 유보하는 것은 무한한 희망의 문제이다.

I am still a little afraid of missing something if I forget that, as my father snobbishly suggested,

나는 아직도 무언가를 놓칠까 봐 조금 두렵다, 만약 내가 잊는다면, 아버지가 속물적으로 넌지시 말씀하셨고,

and I snobbishly repeat, a sense of the fundamental decencies is parcelled out unequally at birth.

내가 속물적으로 되풀이하듯이, 기본적인 예의에 대한 감각은 태어날 때 불공평하게 나누어진다는 것을.

And, after boasting this way of my tolerance, I come to the admission that it has a limit.

그리고, 이렇게 나의 관용을 자랑한 뒤에, 나는 그것에 한계가 있다는 것을 인정하기에 이른다.