本について
ニック・キャラウェイの語りで、1922年の夏、ロングアイランドに暮らす裕福な上流階級の人々の生活を描いた小説です。謎めいた派手な暮らしぶりのジェイ・ギャツビーの隣に越してきたニックは、いとこのデイジーとその夫トムの複雑な社交の輪に巻き込まれ、豪奢な生活の陰に隠れた緊張と焦燥が明らかになっていきます。
冒頭
I
一
In my younger and more vulnerable years my father gave me some advice
私がもっと若く、もっと傷つきやすかった頃、父は私にある助言をくれた、
that I’ve been turning over in my mind ever since.
それ以来ずっと私が心の中で思い返している助言を。
“Whenever you feel like criticizing anyone,” he told me, “just remember
「誰かを批判したくなったときはいつでも」と父は私に言った、「ただ覚えておきなさい、
that all the people in this world haven’t had the advantages that you’ve had.”
この世のすべての人が、お前が持ってきたような恵まれた条件を持ってきたわけではないということを」
He didn’t say any more, but we’ve always been unusually communicative in a reserved way,
父はそれ以上は言わなかったが、私たちはいつも控えめなやり方で並外れて通じ合ってきたので、
and I understood that he meant a great deal more than that.
父がそれよりずっと多くのことを意味していたのだと私には分かった。
In consequence, I’m inclined to reserve all judgements, a habit that has opened up many curious natures to me
その結果、私はあらゆる判断を保留しがちで、その習慣は多くの風変わりな性質を私に開いてくれたが、
and also made me the victim of not a few veteran bores.
同時に私を少なからぬ筋金入りの退屈な人々の犠牲者にもした。
The abnormal mind is quick to detect and attach itself to this quality when it appears in a normal person,
異常な精神は、この性質が普通の人間に現れると、すばやくそれを見抜いてそれに取りつく、
and so it came about that in college I was unjustly accused of being a politician,
そういうわけで、大学で私は不当にも策士だと非難されることになった、
because I was privy to the secret griefs of wild, unknown men.
私が粗野で無名の男たちの秘密の悲しみを打ち明けられていたからだ。
Most of the confidences were unsought—frequently I have feigned sleep, preoccupation, or a hostile levity
打ち明け話のほとんどは求めたものではなかった——私はしばしば眠ったふりや、考え事に夢中なふり、あるいは敵意のある軽薄さを装ったものだ、
when I realized by some unmistakable sign that an intimate revelation was quivering on the horizon;
何かまぎれもないしるしによって、親密な打ち明け話が地平線の上で震えているのに気づいたときには。
for the intimate revelations of young men,
というのも、若い男たちの親密な打ち明け話は、
or at least the terms in which they express them, are usually plagiaristic and marred by obvious suppressions.
あるいは少なくともそれを表現する言葉は、たいてい借り物で、明らかな隠し立てによって損なわれているからだ。
Reserving judgements is a matter of infinite hope.
判断を保留することは、無限の希望の問題である。
I am still a little afraid of missing something if I forget that, as my father snobbishly suggested,
私は今でも、何かを見逃すのではないかと少し恐れている、もし私が忘れたら、父が俗物的にほのめかし、
and I snobbishly repeat, a sense of the fundamental decencies is parcelled out unequally at birth.
私が俗物的に繰り返すように、基本的な良識の感覚は生まれたときに不平等に分け与えられているということを。
And, after boasting this way of my tolerance, I come to the admission that it has a limit.
そして、このように自分の寛容さを自慢したあとで、私はそれに限界があることを認めるに至る。